Drops "Lições de Vida"

Nunca, nunca, sob hipótese alguma visite uma financeira. Além de você possivelmente infartar (como eu quase infartei) ao dar-se conta do quanto você obteria de empréstimo e do quanto você pagaria no final das contas, se você fizer um cadastro com o mínimo de dados possível, os funcionários ligarão periodicamente para você a fim de oferecer produtos financeiros. Você dirá que não tem interesse e que quando o tiver ligará para a empresa, mas nada adiantará. Uma vez por mês o funcionário te ligará. Religiosamente.

Se você acha que morar no último andar do seu prédio o livrará das infiltrações que vizinhos de cima geralmente deixam de presente para os de baixo, não se iluda. São Pedro providenciará uma goteira bem no meio da sua sala, através da obra mal acabada daquele obreiro meia boca que o condomínio contratou para reformar o telhado.

Não desafie um vendedor de uma loja de colchões que seja sósia do Joaquin Phoenix, pedindo para experimentar os produtos todos, orçando travesseiros, camas e tudo o mais, com a desculpa de que não efetuará a compra naquela ocasião porque não está com seu talão de cheques na bolsa. Ele passará uma conversa mais forte e oferecerá um desconto irrecusável para você gastar seu dinheirinho com ele. E lá irá você correndo ao shopping na segunda-feira levar os cheques para não perder a cama em oferta.

Se você estiver "gripando" e decidir ir a um boteco na esquina da sua casa para beber vinho em uma noite fria de inverno, vá. Mas se ao sair do bar você ver que está chovendo, não seja tonta o suficiente para caminhar pelo bairro tomando banho de chuva apenas para terminar de fofocar com a sua amiga. Você acordará na manhã seguinte com a garganta e o nariz paralisados e passará a semana inteira de trabalho à base de drogas medicamentos fortíssimos.

Jamais duvide de namoros pela Internet. Especialmente se o cara for um lento, daqueles que passa pelo menos seis meses vegetando após o término do casamento (ao invés de chutar o balde nem que seja por vingança). Você provavelmente deu boas risadas quando soube que ele estava namorandinho pelo Orkut uma pirralha do sertão nordestino com o mesmo nome da ex-esposa. Pois quando menos esperar, você saberá que esse alienado, hm... trouxe a dita cuja para morar com ele. Hein? Isso mesmo. E a ex-esposa? Ah, ela fez e aconteceu durante todo esse tempo, mas está solteira agora. E será ela mesma quem lhe contará sobre esse fantástico happy end.

“Se bater na madeira isolasse o azar, pica-pau não estaria em extinção.” Eugênio Mohallem